Διαχειρίσου την Συναισθηματική Χειραγώγηση
Πολλές εμπειρίες πιστεύω έχουμε όλοι μας από ανθρώπους, που έχουν προσπαθήσει κατά καιρούς να χειριστούν το Συναίσθημα μας, για να μας αναγκάσουν να συμφωνήσουμε με τις απόψεις τους, τα συμπεράσματα τους, τις αποφάσεις τους. Μιλάμε για την Συναισθηματική Χειραγώγηση και για τους λεγόμενους Χειριστικούς Ανθρώπους, αν και εμένα προσωπικά δεν μου ταιριάζει να ταμπελοποιώ το πρόσωπο, αλλά περισσότερο προσδίδω χαρακτηριστικά στην συμπεριφορά ενός ατόμου.
Ποια είναι, λοιπόν, τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της Συναισθηματικής Χειραγώγησης;
Πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι, που κάνουν επίκληση στο Συναίσθημα;
- Σου δημιουργούν ενοχές και αμφιβολίες, για να αναγκαστείς να συμφωνήσεις με την θέση τους
- Σε υπερ-κολακεύουν με έναν τρόπο, που δεν έχει εντιμότητα και ειλικρίνεια
- Παραποιούν και αντιστρέφουν τα λεγόμενα σου στον βαθμό, που εξυπηρετεί περισσότερο εκείνους βάζοντας εσένα στο μάτι του κυκλώνα και βγάζοντας εσένα αποκλειστικά υπεύθυνο
- Όταν τονίζεις την δική τους ευθύνη ή το δικό τους τρωτό σημείο, θυμούνται εκείνη την στιγμή να σε “χτυπήσουν” για ένα δικό σου λάθος, για να στρέψουν την κουβέντα αλλού και εν προκειμένω στην δική σου αδυναμία
- Όταν δεν ακολουθείς τα “θέλω” τους, θυμώνουν, ψυχραίνονται, απομακρύνονται
- Συμπεριφέρονται με αγένεια, λένε βαριές κουβέντες, πετάνε ειρωνείες και μπηχτές, αλλά δεν παραδέχονται την σοβαρότητα όλων αυτών. Χρησιμοποιούν το πρόσχημα της “πλάκας”, για να αποφύγουν την κριτική και να κατηγορήσουν εσένα για υπερβολικότητα.
- Περνούν το μήνυμα, ότι θέλουν το καλό σου και να σε βοηθήσουν, αλλά η αλήθεια είναι ότι το μόνο που θέλουν είναι να σε έχουν υπό έλεγχο
Πως μπορείς να διαχειριστείς την Χειραγώγηση των ανθρώπων;
Πως μπορείς να αυτο-προστατευθείς;
- Να γνωρίζεις και να ενστερνίζεσαι βαθύτατα τα Θεμελιώδη Ανθρώπινα Δικαιώματα σου:
- Να σε σέβονται και να μπορείς να εκφράζεις ελεύθερα τις απόψεις και τα συναισθήματα σου
- Να θέτεις τις δικές σου προτεραιότητες
- Να λες Όχι χωρίς να αισθάνεσαι ενοχές
- Να έχεις απόψεις διαφορετικές από των άλλων
- Να προστατεύεις τον εαυτό σου από την εγωκεντρικότητα και την επιθετικότητα των τρίτων
- Κράτησε αποστάσεις και φίλτραρε τα όσα ακούς:
Όταν είσαι κυριευμένος από συναισθήματα για το πρόσωπο, που σε χειρίζεται, δεν μπορείς εύκολα να καταλάβεις τι ακριβώς συμβαίνει. Τον δικαιολογείς, γιατί το παράφορο συναίσθημα δεν σου επιτρέπει να δεις καθαρά. Πάρε λίγο απόσταση από τα πράγματα και παρατήρησε το πως συμπεριφέρεται ο συγκεκριμένος άνθρωπος και σε άλλες σχέσεις του. Εάν δεν μπορείς να το εντοπίσεις σε εσένα, είναι πιο εύκολο να το δεις να συμβαίνει με άλλα άτομα. Το ότι αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο, δεν σημαίνει ότι εκείνος γνωρίζει τα πάντα για εσένα και καλύτερα από εσένα. Μην καταπίνεις άνευ επεξεργασίας τα “κατηγορώ” των ανθρώπων. Φίλτραρε τα όσα ακούς και στάσου δίκαια απέναντι στην δική σου λογική και ορθότητα. - Μην μπαίνεις στην διαδικασία να συγκρούεσαι μαζί τους:
Δεν χρειάζεται να τους διορθώνεις, δεν χρειάζεται να τσακώνεσαι έντονα μαζί τους. Σίγουρα, υπάρχουν λόγοι για την ακαμψία τους και για την υποσυνείδητη πολλές φορές ανάγκη τους να χειριστούν το συναίσθημα σου. Δεν είναι ο ρόλος σου να ξεθάψεις την αιτία αυτής της συμπεριφοράς. Αυτό θα μπορούσε να το διαχειριστεί μόνο ένας ειδικός. Όταν βλέπεις, ότι δεν υπάρχει η πρόθεση από την άλλη πλευρά να σε ακούσουν και να συζητήσουν με απόλυτο σεβασμό, αποχωρείς από τον διαπληκτισμό εξηγώντας απόλυτα τους λόγους αυτής της κίνησης. - Μην παίρνεις προσωπικά την Συναισθηματική Χειραγώγηση κατηγορώντας τον εαυτό σου:
Για να σε χειριστεί ένας άνθρωπος, το μόνο σίγουρο είναι ότι έχει εντοπίσει μία συναισθηματική δική σου αδυναμία και πατάει πάνω σε αυτή. Αυτό, όμως, δεν σημαίνει ότι εσύ έβαλες το πιστόλι στον κρόταφο του άλλου, για να χρησιμοποιήσει την αδυναμία σου εις βάρος σου. Η μόνη σου ευθύνη είναι σε ό,τι αφορά την παραμέληση του εαυτού σου. Προσπάθησε να εξομαλύνεις τις ανασφάλειες σου, τα κόμπλεξ σου, τις φοβίες σου, εκτίμησε περισσότερο τον εαυτό σου και κανένας δεν μπορεί να σου κάνει κακό. - Μετέφερε το κέντρο της συζήτησης σε εκείνους κάνοντας τους διερευνητικές ερωτήσεις:
Για παράδειγμα ρώτησε τους, “Σου φαίνεται αυτό που λες λογικό;”, “Αυτό που μου ζητάς, πιστεύεις πως είναι δίκαιο για εμένα;”, “Αυτή την στιγμή με ρωτάς ή απαιτείς;”, “Η προσδοκία σου είναι να αναθεωρήσω τις αξίες μου και τα πιστεύω μου, για να ακολουθήσω πιστά τις δικές σου αρχές;”. Με αυτόν τον τρόπο υπάρχει μία ελπίδα να λειτουργήσουν οι ερωτήσεις ως “καθρέφτης” απέναντι τους και να καταλάβουν λίγο καλύτερα το τι κάνουν και το τι λένε. - Πάρε χρόνο για εσένα, ούτως ώστε να μην πιεστείς:
Μία τακτική στην Συναισθηματική Χειραγώγηση είναι η συναισθηματική πίεση να απαντήσεις άμεσα σε όσα σου ζητούνται. Πάρε, όπως είπαμε, απόσταση και χρόνο να σκεφτείς με ηρεμία λέγοντας με ευγένεια το εξής, “Εντάξει, άφησε με να το σκεφτώ και να σου απαντήσω αργότερα”. - Πες το Όχι σου διπλωματικά, αλλά και αποφασιστικά:
Αυτή είναι και η τέχνη της Επικοινωνίας. Η αποφασιστικότητα είναι απόρροια μίας μεγαλύτερης εκτίμησης και αγάπης του Εαυτού σου, καθώς της απόλυτης αποδοχής των Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων σου. Δεν χρειάζεται να είσαι αγενής, αλλά από την άλλη υποστήριξε σθεναρά το δικαίωμα του κάθε ατόμου να λέει όχι σε κάτι, που δεν τον εκφράζει. - Εμπιστεύσου την κρίση σου, δόμησε καλύτερα την προσωπικότητα σου:
Εάν αμφισβητείς συνέχεια το μυαλό σου, εάν χρεώνεις συνέχεια τον εαυτό σου για τα λάθη που κάνεις, εάν προσπαθείς συνέχεια να προσαρμόζεσαι στα παπούτσια των άλλων, είναι αναμενόμενο να πέφτεις εύκολα στις συναισθηματικές παγίδες των χειριστικών ανθρώπων. Μόνο εσύ ξέρεις το καλύτερο για εσένα, δεν είναι όλοι οι άλλοι πιο έξυπνοι και πιο ώριμοι από εσένα και φυσικά δεν γίνεται να φοράμε “ξένα κουστουμάκια”, γιατί απλούστατα δεν ταιριάζουν στα δικά μας μέτρα. - Σταμάτησε τους δίχως λόγο Συμβιβασμούς και περιόρισε την Ενοχικότητα σου:
Δεν γίνεται να λειτουργείς ασυμβίβαστα σε μία σχέση, αλλά από την άλλη το να υποχωρείς συνέχεια στις επιθυμίες των άλλων αδιάκριτα γεμάτος ενοχές, σε μετατρέπει σε μεγάλο Θύμα. Οι Ενοχές είναι ένα ανώφελο συναίσθημα και ταυτόχρονα ένα τεράστιο εργαλείο για τους Χειριστικούς Ανθρώπους. Δεν κάνεις κακό σε κανέναν, εάν διαφωνήσεις μαζί τους. Δεν χρειάζεσαι την αποδοχή του άλλου με το κόστος να χάσεις τον εαυτό σου. Δεν θα έπρεπε να σε καλύπτει η “αγάπη” και το “ενδιαφέρον” από τα εγωκεντρικά άτομα. - Να έχεις Στόχους στην ζωή σου:
Γιατί μην έχοντας κάποιο σκοπό να εκπληρώσεις, είσαι μετέωρος, φτερό στον άνεμο, δεν ξέρεις τι θέλεις και αυτό σε κάνει ευάλωτο στις εγωκεντρικές ορέξεις του καθενός.
Συμπέρασμα: Το πιο σημαντικό απ΄όλα είναι να αναλάβεις την Ευθύνη του ίδιου σου του Εαυτού. Πάντα υπήρχαν και θα υπάρχουν γύρω μας άνθρωποι εγωπαθείς, που θα απαιτούν και θα προσπαθούν με συναισθηματικά χειριστικούς τρόπους να πάρουν αυτό που θέλουν. Το ζήτημα είναι τι κάνουμε εμείς! Δεν μπορούμε να μεταθέτουμε το πρόβλημα πάντα στους τρίτους. Εμείς πως προστατεύουμε την ίδια μας την ύπαρξη; Πως επιτρέπουμε ακόμα και στα σημαντικά για εμάς άτομα να τοποθετούνται σε αξία πιο πάνω από τον Εαυτό μας; Είναι δυνατόν να αξιολογούμε ως πιο άξιους και πιο σημαντικούς όλους τους άλλους πέρα από εμάς τους ίδιους; Μάθε μέσα από τα λάθη σου! Εντόπισε τα σημεία, στα οποία χάνεις την μάχη και έχεις κενά, για να εστιαστείς στο πως θα τα καλύψεις!